轉貼:愛自己 留精不留人

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我不婚,獨自生產,即使陣痛痛得我想把病床鐵欄杆折斷,但我沒喊過半聲,決定生下孩子的人是我,我就是得撐過去。

我 不是一開始就打算當不婚媽媽的,應該說我一開始只打算不婚,但也並非意外懷孕。決定當媽媽是在遇上孩子的爸以後才有的念頭,當時情正濃,孩子的爸大我5 歲,某回看到新聞裡提到了高齡不孕的問題,年滿34歲的女性即為高齡產婦,即將升為高齡的我突然有種「現在不生,以後就不會再有機會了」的危機感。我很認 真的算過排卵期,跟孩子的爸討論後才懷孕。但懷孕的過程是一連串考驗,孩子的爸沒有通過測試,最後我獨自面對一切。而我有經濟基礎,有謀生能力,沒嫁人絕不代表我當不了媽媽!

 

萎縮胚胎起死回生

懷孕初期非常不樂觀,半夜突然大出血,頂著寒風我獨自騎車到醫院,急診室的護士問我怎麼了?我試圖鎮定的告訴她:「我快流產了!」接著被送去安胎,前後好幾個醫生都說保不住,不死心的再找其他醫生診斷,胚胎不但沒有心跳,甚至凹陷有了萎縮跡象,醫生殘忍的給了流產日子。
心情極度低落,做了件反常的事。完全不碰咖啡的我,那幾天沒來由的好想喝咖啡,只有手裡捧著溫暖的咖啡時,心情才好過一些,不知道寶寶是不是被咖啡因給刺激到了,跟著有了心跳?但醫生說有心跳就不怕了,胚胎凹陷的部分會慢慢自己修補起來。生命是不是很神奇呢?只要抓住機會存活下來,很多不完美都是可以慢慢修補過來的。

 

孩子的爸提出結婚

為了當單親媽媽,我得加倍努力賺錢,但連待產包都還來不及準備,在預產期前一個月的夜裡,我破水了,又獨自騎車去醫院待產,依舊強作鎮定的告訴護士:「我破水了!」
感 謝台灣的低生育率,加上我不是一窩蜂的迷信大醫院。醫院冷清的待產室裡就我一個人,孤單的我無須面對他人異樣眼光,我佯裝冷靜的等著陣痛,坐在電視前按著 遙控器,只有那不斷變換頻道的螢幕透露出我的不安。最後孩子來了!在最疼的時候我無聲的掉了眼淚,即使痛得想把病床鐵欄杆折斷,但我沒喊過半聲,我告訴自 己,決定生下孩子的人是我,我得撐過去。
孩子出生後,孩子的爸出現了,他認為這當中他幾度的失聯,只是情人間的小冷戰,孩子都有了,我一定會接納 他,他一直有結婚的意願,但我卻沒有冒險的興趣,陪我去報戶口時他說那就順便辦結婚好了,我斷然拒絕。每次我需要幫助時他總不在我身邊,溫柔體貼只在他心 血來潮,平常一不如意就走人,我怎能因為有了孩子就勉強跟這樣的人結婚?

 

女人不只有二選一

再 說在這段期間,我也更確定我有單獨養育孩子的能力及勇氣,孩子雖然沒有給我帶來美滿幸福的婚姻,卻給了我一個可以毫不保留去愛的機會,這一開始在眾家名醫 眼裡都不被看好的小胚胎,生下來後不只是健康可愛而已,更令人驚嘆的是女兒跟我長得一模一樣。每次見著她總像在看著自己,我給她的愛絕對不少於有雙親的家 庭,而她給我的快樂也遠多過悲傷。

面對鄰人親友時,我大方公開我是不婚媽媽,當然也曾面對三姑六婆的冷言冷語,但我從來都不是好欺負的角色,也絕 對有解釋自己的能耐,如果這樣就退縮,我怎麼教我的孩子用正確的心態去面對這世界?哪個女人不希望自己可以擁有正常的家庭和婚姻,但我就是沒那麼幸運可以 找到對的男人,難道我要因此就放棄當媽媽的權利嗎?還是我生了孩子後要委曲求全,嫁給不愛我的人,才算是顧全大局,為兒女著想?不,這年頭的女人不只有這 兩項選擇而已,我選擇勇敢的當不婚媽媽。
Alley╱宜蘭(自由業) 


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